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Dual Play技術還可供給無須朋分電視畫面就能一同雙打遊戲的樂趣;
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這陣子跟幾個女性伴侶聊天。跟這些彼此不了解、生活圈迥異的女性朋友,我們居然都聊起了統一個話題:孩子。
要想跟我如許一個單身未婚沒小孩的女人聊孩子,幾近是不成能。事實上,沒有生孩子的女人,最怕跟所謂的「母親」們一起聚會。母親們聚在一路,不管她們日常平凡是否是有交集,都可以強烈熱鬧並沒完沒了、旁若無人地接洽起自己的孩子:孩子去哪裡上鋼琴班,孩子過敏要怎麼改良,那裡有團購可以搶到便宜好貨,孩子東,孩子西,兩個母親湊在一路,孩子就能夠聊一生,不管身旁的人有無孩子、喜不喜歡孩子,他們可以無視這些人的處境。
並且,母親愛孩子不就是一件不移至理的事情嘛!所以,旁人就算聽到白眼翻到南半球,或是無聊到已經喝掉了兩杯咖啡,都不克不及禁止媽媽們接頭孩子。如果沒有孩子的人在這時候提出:「我覺得妳們會商的事情跟我沒啥關係,我先走了!」那母親們可能會說:「唉唷,你也可以認識一下啊!幹嘛要這麼排擠?」如同女人不克不及不愛孩子,不愛孩子的女人是異類。
怎麼說,台灣是個很自由的處所,未婚的女人可以高聲說:「我不喜好小孩!」(然後伴隨而來的回覆常是「等妳有了孩子就知道」)但一旦女人有了孩子,似乎「愛孩子」這件工作,就完滿是母親的責任,母親在具有孩子以後,母愛就必須是女人的天性,是以賜顧幫襯孩子,以及任何跟孩子有關的大小事,似乎天經地義要交給母親。男人帶小孩世界就把他捧上天,說他是顧家愛子的好漢子;女人帶小孩不移至理,女人不是最有母愛的嗎?
我身旁的幾個朋侪,晚婚晚生的小孩未滿周歲,早婚早生的,有的小孩已上了國中。個中固然大部門都是孩童狂熱分子,以身為母親為傲,但這也讓其中幾位有話想說的母親,變得加倍沈默,甚至乾脆也偽裝成母愛爆表的母親,到場那些狂熱分子的行列。
她們不是不愛本身的孩子,她們很愛,因為打從孩子在她身體裡的那一刻,她就可以體會到本身與孩子血濃於水的感觸感染,那是只有貢獻精子的父親很難體會的,畢竟在孕育孩子的那一刻起,孩子是跟她流的是一樣的血,吃的是一樣的東西,也許母親部門的魂魄,在這時候也分享了給他,所以母子之間的確難以切割。
但這樣的愛無妨礙她們對自己人生命運的感慨,通常是因為,另一半並沒有門徑分管照顧孩子的責任,吃喝拉撒都必需由老婆處置,老公就是負責跟孩子玩;或,一開始這些媽媽的確也是狂熱地愛著自己的孩子,不過幾年過去,她赫然發現,本身需然把所有的生命都奉獻給了孩子,本身變得空虛,而墮入憂鬱;或是,老婆在擁有孩子之前,有本身穩健的事業與抱負,卻為了孩子必須放棄、或是間斷本身所盡力的一切。
總之,女人的人生被孩子給改變了,但這並不是她們期望的改變,而她們很清晰,如許的改變,可能會造成她們的遺憾。
看到這裡,妳可能會不屑地說:「都生了還說這類話?那幹嗎還要生呢?」或是用鼓勵的口氣:「這就是母親偉大的處所啊!母親可以或許為孩子犧牲一切。」
女人生孩子,有無遭到其他壓力?為什麼犧牲的人不克不及是父親?改變的人,為什麼不克不及是父親?只因為「母愛最偉大」嗎?那父愛能不克不及也如許偉大呢?
這陣子相當受迎接的一部電影《奇蹟男孩》就泛起了一名相當偉大的母親。茱莉亞羅勃茲所扮演的母親,為了生成面部畸形的兒子,而摒棄碩士學業,在家裡為孩子家教,直到孩子上了中學,學業不變以後,母親這才有機會重拾碩士論文,繼續本身的胡想。
奇蹟男孩劇照,甲上供給
這部片子相當勵志流利,口碑鼎沸,打動最深的,就是那些身為母親的觀眾。不但是因為母親的犧牲,故事裡的母親對後代的關心至深,假如爸爸是一家的經濟支柱,媽媽就是一家的精神支柱。這位母親,就是典型的「母愛最偉大」代表,大到可以犧牲自己,完成養育後代大業,並且絕不悔怨。
看這部電影時,不知道有沒有人跟我想到統一件事:為什麼是母親犧牲,而不是父親呢?
奇蹟男孩劇照,甲上供應
我必需說,《奇蹟男孩》整個故事設定,的確像一個烏托邦。母親在故事裡可以「犧牲本身」,但我們也必需看一下父親在家庭裡所飾演的腳色:父親首要的任務,是賺錢養家,但他並沒有推辭自己的教化責任,後代有問題,他會予以協助,支持孩子。工作賺錢養家很辛勞,但他不是那種「老子每天賺錢很辛勞了,下了班豈非不能歇息一下嗎」的父親。也許因為如斯,母親的犧牲不會變得相對疾苦,也許父親也有所犧牲,只是我們並沒看見。並且,最主要的是,最少故事裡,丈夫曆來沒有禁止過老婆尋求胡想,乃至激勵老婆應當繼續。是以,這個「犧牲」,應該是母親自己的選擇,並非任何社會性的半逼迫所造成的結果。
而你可以想像,如許的孩子假如出身在其他的家庭,可能會有什麼樣的改變?母親一小我扛下所有養育孩子的擔子,乃至如果在華人世界裡,可能還得擔當起「把小孩子生壞」的責任,搞欠好會被掃地出門。
比來在看一本書,叫做「悔怨當媽媽」,作者拜候了很多女性,此中不乏已當了祖母的女性,她們卻說本身悔怨當了母親。她們生孩子,經常並非因為百分百自願,而是因為「時候到了仿佛就該生」,或是「不生孩子彷佛會很怪」,乃至是為了鞏固家庭而生了孩子這類半逼迫的社會性決意,而也因為社會對女性的概念,讓她們不敢說出心中最真實的設法主意,只能繼續相符社會等候,好好當個「母親」。
我們高唱著「母親真偉大」,卻沒有一律的歌謠來歌詠父親,於是很多人認為,生孩子是女人的義務,愛孩子是女人的本性,養孩子則是女人的責任。母親真偉大,但有人問過這些「母親」,假如可以重頭來過,妳想要「偉大」還是「走本身想走的路」嗎?
假如是本身的決議,那也許母親們就能跟《奇蹟男孩》裡的茱莉亞羅勃茲一樣幸福。
只是,是否是本身的決定,經常也是很難說清晰的。
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引用自: https://tw.news.yahoo.com/%E3%80%90yahoo%E8%AB%96%E5%A3%87%EF%BC%8F%E5%8A%89%E5%87%B1%E8%A5%BF%E3%80好物推薦
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